Вколю себе два кубика покоя, вмешав немного сыворотки блядства. Не знаю, что получится со мною, но обещаю больше не влюбляться.

Мой друг вчера задался целью апгрейдить мне телефон.
Я не особо верила в эту затею, ибо неоднократные кальсониумы пришли к выводу, что на HTC HD2 Андроид поставить можно, но поверх винды. А это вощим негламурно и работает криво.
Но Ромка упертый. Он полночи курил интернет, а сегодня приехал, полный решимости, и убил мою свеженькую винду. Взамен поставил Андроид Нексиумус =))))
Теперь я невозможно крута.
И что самое странное, телефон вдруг взялся ловить сигнал даже в ванной, где раньше была слепоглухонемая зона.

Одно только пугает. Это ваш Андроид выглядит нипиридаваемо сложным для освоения… куда ни ткни, вываливаются бесконечные бары, меню, приложения… О_о

Прямой эфир, подписки, чужие подписки………
Как же мне скучно =(

Сейчас Весна позвонила, пьяная, еле-еле разговаривает, вокруг шум, смех, орут чего-то!

Я говорю «Ты где вообще?!», она такая: «Да иду уже!»

 

Ничего кроме раздражения мне этот день изолированной гендерности не приносит. Сегодня уровень раздражения зашкаливает — все звонят и норовят поздравить именно тогда, когда я занята.
Искренне порадовали двое — мой туроператор, который позвонил и сказал: " ты наверняка на работе, в общем что там положено сказать считай я сказал)))», годный мужик, понимающий.
И девочка-студентка, подрабатывающая медсестрой, с которой мне на пару иногда выпадает курить на лестнице — подошла, наговорила смущаясь кучу хороших слов и подарила скрабик для морды лица. Аккурат тот случай когда дорог не подарок, а внимание.
А вообще тупой праздник, все в курсе что я строга в критериях по отношению к мужчинам (и в меньшей степени к женщинам), так вот мужики не перестают быть козлами даже если один день в году носятся как подорванные и говорят заученные фразы.

С праздником, бабоньки. И хочу вам пожелать что бы этот день не был праздником — а был бы самым обычным из череды дней, когда вас ценят, любят, балуют и дарят подарки.

16—55 первое смс за весь день:

- Задержусь, работы много.
- Спасибо, что спросил, чувствую себя пипец как «хорошо».
- Что тебе опять не так? Лекарства есть? Еда есть? Шевелиться можешь?

На душе как-то говнястенько, всем бывает одиноко, но ведь это всё гуйня, верно? Главное жратва в холодильнике, лекарства на столе и ни малейших признаков на преждевременную погибель.

И вроде я местами неглупая тетка. А все же глупая, как тапок. 
Набегалась седня по делам, решила вечером потупить в комп. Включила сериальчик… Supernatural который. Полная беспросветная чушь, например. Про призраков, упырей и прочих бюджетников. Не, правда, бред собачий. 
Однако надо понимать, что женский пол — это фактор повышенной восприимчивости к куите всех мастей. 
В итоге мне дико СТРАШНО. Сижу одна дома и боюсь, что вот-вот из недр ремонтного бардака выскочит демон размалеванный дебил  в цветных линзах, будет истошно орать утробным голосом и размахивать накладными ногтями.

Пришла домой, притащила всякие овоще, труп птицы и прочие кефиры. Птицу в морозилку, предам кремации завтра. А проклятые овоще надо щас в салат. Но их тут так много. До фига их тут. Это ведь все мыть, резать надо… Пока закончу — забодаюсь.

А была б я мужик, я б женилась. Вот ради одной готовки женилась. Приходишь домой, бряк покупки на стол,  и пусть жена готовит, моет, стругает… А я б со стакашкой вина, оставшегося после постапока, на диване угнездилась и в ноут впялилась бы. Впрочем если я мужик, то пусть жена и куру жарит-варит. Фигле, мущинам-то после 18 часов есть можно. 

Ну а что, я была б сказочным мужем. Всем на зависть. Работать, как негр на плантации для меня не сложно, я и щас так работаю. Меня по полмесяца дома нет — не надоедаю. Логике женской не удивляюсь. Чего теткам нужно, отлично знаю. Приколотить что-нить или там лампочку ввернуть могу. Лишь бы кормили да более-менее в квартире убирались.  Мечта? Мечта. 

И почему  я не мущина…

Мне нравится изречение Сократа — Я ЗНАЮ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ или перефразированная цитата — Я ЗНАЮ ТОЛЬКО ТО, ЧТО НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ, НО ДРУГИЕ НЕ ЗНАЮТ И ЭТОГО —  С 1968 года это утверждение приписывалось Демокриту. А смысл в том, что Сократ пояснял это так: ЛЮДИ ОБЫЧНО ПОЛАГАЮТ, ЧТО ОНИ ЧТО-ТО ЗНАЮТ…

Родной «Perpetuum-tattoo» опечалил :(
За обновление моих партачков заломил 12 тыщ русских денег. Мне кажется, это офигенно много :(
Обсуждать с ними варианты полного полотна расхотелось совершенно. Я ж не Абрамович с Дерипаской

3 часа истязала организм в спортзале.
Это было ужасно. Да-да, я чуть не сдохла.
По этому поводу, а еще по некоторым прочим, хочу завтра провести день совершенно бесполезно: посмотреть кинчик и сожрать бургер.
Нормальный настоящий бургер. Гусары и диетологи, молчать!

Нет, зомбоящик включать нельзя вообще никогда. Вся интоксикация от ОРВИ по степени зловредности не сравнится с эффектом попыток посмотреть телевизор.
Валяет меня знатно, долго сидеть за компом не могу, фильмы с него тоже смотреть не получается — голова болит. Приходится периодически укладываться в люльку. Так как спать уже никаких сил нет, попыталась включить тв. Ну это же кошмар… 
На одном канале клоуны какие-то анальные в передаче «Давай поженимся». На другом какие-то дегенераты в большой фиолетовой кровати пластаются. Все три дня моих рецидивных попыток включить ящик на этой кровати кто-то возится. На третьем, четвертом и пятом каналах идут копирочные сериалы… В промежутках попадаются низкопошибные боевики конца прошлого века. И это у меня еще нет ТнТ.
Честно говоря, нет даже эпитетов, чтобы выразить свои ощущения. Тупость? Идиотизм? Быдлячество? Да как-то уже избито.
Тоска какая-то жуткая.
Вчера мне сказали, что в Москве канал Animal Planet должен ловиться по умолчанию. Это правда? Ей-Богу, я лучше про кольчатых червей и пипу суринамскую буду смотреть в моменты прибитости к кровати, чем вот этот парад пидорасов (причем в самом плохом смысле).

Сегодня в спортзале немного вступила в Mtv. Вроде и краешком кроссовка вступила, а послевкусие на весь день. Рекламировали там дискотеку 90х. Приносите, говорили, с собой варенки, кассетники и что-то еще. Да пребудут с вами Scooter и прочие 2Unlimited.
Вот и вертится у меня мысль с самого утра.
60е — хиппи, патлы, рубища в цветочек.
70е — диско, афростайл, платформы, очки в форме звездочек.
80е — рокеры, гидроперит, косухи, подплечники.
90е — см выше. 
Как-то примерно так. Могу в деталях ошибиться.
Причем для конкретно нашей страны будет масса своих примет времени, как-то малиновые пиджаки в 90х, румынская мебель в 80х, спортивки в 70х…  
А чем войдут в историю меметики уже завершившиеся 2000е? Что будет стереотипично для периода 2000—2010…

Нет для меня худшей муки, чем найти идеальный подарок кому-то, купить, а потом понять, что до дня рождения еще целых два месяца. Предвкушение восторга от дарения распирает меня наподобие герметика или хуже того, попкорна в микроволновке. В конечном итоге я не выдерживаю и вручаю подарок раньше времени :)
Так и сегодня. 
Грачи на хвосте принесли мне замечательную идею подарка для друга, но я совершенно не в силах терпеть до его дня рождения.

Такое ощущение, что строго следуя канонам новогодней мистерии, наш новый мэр таки сложил из букв «Ж», «П», «О», «А» слово «ЩАСТЬЕ», дав тем самым карт-бланш Снежной Королеве. А та в свою очередь принялась чудить, словно Михалков на бюджетные деньги. Я вообще первый раз в жизни вижу, чтобы с неба лил дождь, а на рукавах пальто превращался в лед. Кстати в лед, похоже, превратились все более-менее открытые пространства в Москве. Я на радость охранника несколько минут выделывала немыслимые для моей комплекции кульбиты при входе в world trade center, потому что их  гладкая плитка в такую погоду превращается в сверхлед. Но я хотя бы не упала, а вот следующая за мной шикарная бизнес-тетя мгновенно ухнулась со своих высоченных шпилек на землю нашу грешную. 

В последнее время мне очень режет глаз количество мусора, ежедневно выбрасываемое в контейнер. Мешок, мешочек, пакет, пакетик.
Сегодня была в магазине, купила какой-то бытовой химии, ерунды на кухню, немного еды. После распаковывания и рассовывания по надлежащим местам получился пакет с мусором, едва не больший, чем исходный с покупками.
Проблема, конечно, совершенно не нова. Все эти зеленые и иже с ними охрипли твердить, что планета задыхается под лавиной мусора, генерируемого обществом потребителей комфорта. Опять же, умные люди в нормальных странах строят заводы по переработке мусора, продвигают идеи сортировки отходов…
А вот если посмотреть на ситуацию немного приземленнее, такскать, с позиции источника этих самых отходов.
Помнится, еще сравнительно недавно сыр, масло, творог, колбасу и тд в магазинах заворачивали в бумагу. Было неудобно, потому что продукты пачкались, текли. Покупатели все это называли словом «совок» и хотели, как на Западе, где все запаяно в пластик или алюминий, а сверху пришлепана красивая наклеечка. Теперь нам каждую ерундовину, герметично упакованную в пластик, заворачивают в полиэтиленовый пакет — сервис, комфорт. С собой же в магазин свои пакеты приносят единицы и окружающие смотрят на них, как на скряг или дурачков.
А попробуй заставь человека, привыкшего к современному ультра комфорту, поступиться оным — не согласится.

В сжигании мостов есть неизъяснимое удовольствие. 
Особенно если там, по другую сторону мостов, страна без радости.

Мы запрещаем себе мечтать, или делаем это втихаря даже от себя.
Мы запрещаем себе наивность и романтику.
Мы запрещаем себе простые радости простого смертного, защищаясь от тех ошибок и боли, которые это приносит.
Мы знаем о ней по фильмам, книгам и живым примерам.
Мы считаем, что критичность ума, острота языка и непреступность души убережет нас от этого, не сознавая, что не познаем в полноте этот бесценный опыт страдания, известного человечеству уже многие века, описанные классиками в стихах и прозе.

Преобладая искушения и отвечая нетерпящими сомнения топорами на чужую светлую наивность, мы забываем об искренности и эмоциях, мы больше не умеем плакать.
Смех — это стеб, радость — это просто фраза, любовь — это секс, красота — это негласная мода, улыбка — маска, а слезы проливать стоит лишь если тебе отрубили ногу.

Наверное, случайно зацепив взлядом чьи-то чувства, мы на секунду мрачнеем, задумываясь о том, как убога на самом деле наша правда и единственная истина, но затем мотаем головой, прощая себе эту слабость, и отрабатываем надменную улыбку дальше, чтобы никто не заметил зависти тем, кто умеет быть наивным…
Мы искуственные….

Соседи поставили квартиру на сигнализацию и уехали на дачу. 
Теперь я каждый день разнообразно общаюсь с нашим отделением милиции. 
Началось все с того, что несколько дней назад я вышла из дома за помидорами. Вот такая проза жизни случается у всякого). Купила я помидоров и иду обратно. А возле подъезда меня встречает милиционерская машина и два представителя охраны правопорядка при автоматах и бронежилетах, озабоченно снующих под моими окнами. Я, конечно, разволновалась от такой картины.
- Девушка, вы в этом подъезде живете? - спрашивают они меня.
- Ага, - отвечаю, а сама потею от мысли, что вышла из дома в трениках и без паспорта, что при моем хабитусе очень нежелательно.
- А не знаете, чьи это окна открытые? - опять спрашивают.
- Мои… - отвечаю мертвым голосом и с перепугу забываю о возможной проверке паспорта, - Что случилось?!
- Сигнализация сработала. Это у  вас?
- Нет! Ахахах! Нету у меня сигнализации! Да и какая сигнализация, когда я вот за помидорами вышла! Паспорт могу показать, только он дома.
- Ну мало ли. Пустите нас в подъезд, пожалуйста, а то никто не открывает. Не надо паспорта.

Сотрудники родного нашего отделения милиции долго изучали вопиющую дверь моих соседей, замок, стучались, скреблись, но ничего подозрительного не нашли. Напоследок позвонили мне в квартиру. Застали меня как раз в душе. Ну, милиционер, он же как врач, рассудила я и вылезла к ним мокрая и  в большом банном полотенце. Милиционеры удивились и позавидовали, поболтали за жизнь, поругали соседей и спросили, как с оными владельцами квартиры связаться. Даже паспорт не спросили. Дверь орала несколько дней, потом сама как-то утихла.
Вчера я опять средь бела дня я пошла за…допустим, снова  помидорами. Ну любим мы помидоры. 
Открываю я дверь квартирную, а  она никак. Ну, думаю, коврик опять заело, и как пихну ее со всей силы. Дверь-то открылась, а за ней обнаружился сердитый милиционер, потирающий ушибленное плечо.
- Ой, - удивляюсь я, - Здравствуйте. А вы снова к нам?
- Ага, - отвечает страж порядка и смотрит подозрительно, - Опять сигнализация сработала. Не знаете, что случилось?
- Неа, - говорю, - Я вот за помидорами собиралась. Паспорт показать?
- За помидорами… Не, не надо, у меня и свой есть.
На том и поладили.
А сегодня снова раздался звонок  в дверь. Я как раз делала глиняную маску на область физиономии. В дверном глазке обнаружились все те же милиционеры. Уже практически родные. Поэтому маску я смывать не стала, открыла дверь прямо в ней.
Те, чья служба и опасна и трудна, как-то даже отпрянули. Но потом пригляделись и опознали. Опять поговорили про работу, про погоду, про дурацких моих соседей и их сигнализацию. Паспорт проверить опять не возжелали.  
А дверь между прочим так и  орет не переставая.